Das erste Treffen dauerte vier
Stunden und verging viel zu schnell. Das zweite Treffen war bereits geprägt
von wunderschönen (für Außenstehende nicht als solche erkennbaren)
DS-Spielen in der Öffentlichkeit: Zuerst in einem Kaffeehaus, dann in einer
Pizzeria - wir saßen Stunde um Stunde und redeten und spielten, eine
Kleinigkeit nach der anderen erregte uns beide unglaublich (vielleicht auch
nur mich, jedenfalls fand ich es toll). Wir wussten beide, für eine
Lebenspartnerschaft passt es einfach nicht (Altersunterschied,
Lebensumstände, mein Kind), aber wir waren irgendwie von einander fasziniert.
Zuerst redeten wir von
"falls" und "Generalprobe": Falls wir
zusammenkommen sollten, dann würde es sich um eine Spielbeziehung handeln -
wenn wir beide Zeit und Lust hatten, einander zu sehen, würde es Treffen
geben. Kein gemeinsamer Alltag, aber gemeinsame Lust, gemeinsamer Spaß,
gemeinsame Freude - aber auch mit ein bisserl Liebhaben (denn ohne inniger
Gefühle, einer besonderen Nähe geht das zumindest für mich einfach
nicht).
Damit das alles aber überhaupt
möglich wurde, war ein "kleiner" Überfall zweier Freundinnen
nötig:
Auf einer Party im SMart Café im
Jänner 2002 drängten mich zwei Freundinnen zu einer Session - ich wollte
kneifen. Immer noch die selben Probleme: Was soll ich denn überhaupt machen?
Was, wenn ihm das nicht gefällt, was ich mache? Ich kann doch nicht einfach
so ...!?!
Jedenfalls ließen sie sich von
meiner ablehnenden Haltung nicht abschrecken: Sie schnappten sich einen
wirklich sehr netten, reizvollen Mann, befestigten ihn mit verbundenen Augen
und hoch erhobenen Armen an einer Spreizstange mitten im Spielzimmer im SMart
Café. Der Anblick war verführerisch - und sie schubsten mich buchstäblich
zu "meinem" Opfer ... und dann ging es plötzlich! Es
funktionierte!
Ich tat einfach das, wonach mir
war. Hörte in mich hinein. Tat einfach das, wonach mir war.
Und plötzlich merkte ich, dass ich meine Aktivitäten sehr genießen konnte, ohne dabei auf Sub zu vergessen.
(Das war auch so eine Sorge von mir gewesen: Wie kann ich gleichzeitig immer
gut auf Sub aufpassen und dabei nicht auf mich und meine Lust vergessen?!?!
Nun ... ich kann, wie ich jetzt weiß.)
Es wurde ein aufregender,
lustvoller Abend - und ich war anschließend vergnügt und strotzte vor allem
vor Tatendrang! Keine Rede mehr von "Ich weiß was ich will, aber ich
weiß nicht, wie ich es beginnen soll". Ich war so wild drauf,
meine Ideen umzusetzen - und verschwendete keinen Gedanken mehr an das "wie
eigentlich?!"
Erstaunlich-schön, wie viel
Selbstvertrauen man durch einen gelungenen Abend gewinnen kann.
Doch
mehr ... (1. März 2002 / 07. Mai
2002)
Nach diesem wunderbaren, alles
verändernden Abend empfand ich das zweite Treffen - wie bereits erwähnt -
als besonders lustvoll und erotisch. Auch diesmal vergingen die Stunden wie im
Flug - wir wussten sehr bald, wir wollten einander wieder sehen.
Was ich besonders auffällig
fand: Mir wurde sehr rasch bewusst, dass ich vor ihm keine Scheu hatte. Und
ich fand es von Vorteil, dass er bereits viel erlebt, also Erfahrung mit
vielen Praktiken hatte.
Und es kam, was kommen musste:
Wir verliebten uns in einander. Obwohl uns kaum gemeinsame Interessen
verbanden, obwohl wir 200 km auseinander lebten, obwohl wir schlicht und
ergreifend überhaupt nicht zusammen passten. Unsere Beziehung hatte
also von Beginn weg ein Ablaufdatum - ohne Termin, aber vorhanden.
Doch das war uns bewusst, und wir
hatten beschlossen, die Zeit, die uns mit einander vergönnt ist, so richtig
zu genießen.
Klartext
reden (31. März 2002 / 07. Mai
2002)
Mit ein Grund, weswegen ich mir
ziemlich von Anfang an eine (Spiel-)Beziehung mit H. vorstellen konnte, war
eindeutig das Gefühl, ihm einfach alles sagen zu können. Ich hatte keinerlei
Scheu vor ihm.
Das hat sich im Laufe der Zeit
sogar noch vertieft. Und das intensivste Erlebnis, das ich diesbezüglich mit
ihm hatte, war an einem unserer ersten Wochenenden. Während einer sehr
schönen Session. Ich merkte, ich wollte einer meiner ältesten und für mich
geilsten Phantasien umsetzen. Ich wusste aus Gesprächen, die wir zuvor
irgendwann mal geführt hatten, dass das etwas ist, das auch er sehr gerne mag
- ich konnte sicher sein, dass es okay wäre, wenn ich es täte ...!
Trotzdem: Ich konnte es
nicht. Wieder dieses Gefühl "Ich weiß, was ich will, aber ich weiß
nicht, wie ich beginnen soll."
Ich schaute ihm in die Augen -
und war überhaupt nicht entmutig. Ich sah ihn einfach intensiv an und sagte
ihm, was ich jetzt mit ihm tun wolle - dass ich es aber nicht könne.
Und ich forderte ihn auf: "Bitte mich darum!"
Ihn traf sichtlich der Schlag.
Nicht, weil ich sagte, dass ich etwas nicht könne, sondern weil er bitten
sollte. "Das kann ich nicht!", war sein erster, ziemlich
entsetzter Kommentar.
Doch wenige Sekunden später tat
er es. Er bat mich darum. Immer wieder. So inbrünstig, dass es mir plötzlich
ein Leichtes war, meine Phantasie auch tatsächlich umzusetzen. Und es war
für uns beide wunderschön!
Der Punkt an dieser Geschichte
ist etwas ganz Grundlegendes: Ich kann mit H. Klartext reden. In jeder
Situation. Und er hört zu!
Die ganze Situation hätte in dem
Moment kippen können, wo ich merkte, ich kriege dieses verdammte Zeug, das
ich mir seit Jahren sehnlichst wünschte, einfach nicht hin! Es hätte ein
ziemlicher Absturz meinerseits folgen können - vermutlich gefolgt von
Selbstzweifeln.
Weil ich aber wusste, ich
kann mit H. Klartext reden, war die ganze Situation überhaupt kein Problem
für mich, sondern wurde zu einem ausgesprochen lustvollen und
außergewöhnlich aufregenden Erlebnis!
Und so bin ich wieder einmal bei
einem Punkt gelandet, der mir immer schon wichtig war und dessen Wichtigkeit
sich gerade im Bereich SM für mich immer wieder bestätigt hat: Man muss mit
einander reden, reden, reden ...
Ich bin eine ziemlich vorsichtige
Person - wenn ich nicht von vornherein weiß oder es wirklich spüre, dass
etwas, das ich machen möchte, für Sub zumindest okay ist (also
innerhalb seiner Grenzen liegt), dann mache ich es nicht.
Etwas, das mir diese Information
aber auf (zumindest für mich) sehr lustvolle Art und Weise beschafft, ist ein
Spiel, das ich zumindest anfänglich sehr gerne mit H. spielte:
"Peinliches Verhör".
Man könnte es sicher auch
richtig inszenieren (a la Gefängnis bzw. Verhörzelle mit Tisch, Stuhl,
greller Lampe etc.), mir ging es aber immer eher um seine Reaktion (er hat
sich immer so schön gewunden dabei) als um das Rundherum. So fragte ich ihn
einfach intensiv über seine Vorlieben aus (sehr oft am Telefon) - es war ihm
zum Teil recht unangenehm, aber er erzählte mir, was ich wissen musste.
Man muss sich nicht planend
zusammensetzen und trocken besprechen, wie eine Session ablaufen kann - man
kann ja bereits die "Vorarbeit" spielerisch gestalten ...
In jedem Fall sind wir uns dieser
tollen Basis, Klartext mit einander reden zu können, sehr bewusst. Und ich
sehe sie nicht als selbstverständlich, dafür als
höchst erstrebenswert an.
Etwas, das mir H. vor allem
anfangs (fast bin ich versucht zu schreiben "ständig") einige Mal
an den Kopf warf, war der alles andere als dezent gemeinte Hinweis: "Dom
ist nichts ohne Sub!"
Er wollte mir damit wieder einmal
heftig unter die Nase reiben, dass es zwar wunderschön ist, wenn ich gewisse
Vorstellungen habe, dass ich sie aber keinesfalls umsetzen kann, wenn er nicht
mitspielt. (Tja ... hab ich schon erwähnt, dass H. mit seiner rauen Schale
manchmal uncharmant, um nicht zu sagen fast schon widerlich sein kann?!)
Die unmögliche Art und Weise wie
er es sagte tut aber der Sache an sich keinen Abbruch - er hat im Prinzip
Recht!
Oft schon und zum Teil vor Jahren
bereits habe ich Diskussionen geführt über das Thema "Topping from the
Bottom" - etwas, das alle Subs strikt von sich weisen (sowas würden sie
doch niiiiiiiiiiiiie tun!); ein Thema, bei dem allen Doms die Grausbirnen
aufsteigen (sowas würden sie doch niiiiiiiiiiiiie zulassen!)
"Topping from the Bottom"
- dieser Ausdruck steht für das (ungebührliche) Verhalten eines/einer Sub/s,
der/die Top/Dom manipuliert, sozusagen einen Wunschzettel hat und diesen mit allen
Mitteln durchzusetzen versucht. Wo es also plötzlich nicht mehr darum geht, dass
Top/Dom das macht, was ihm/ihr Spaß und Freude bereitet, sondern das
macht, was Sub Spaß und Freude bereitet. Wo Top/Dom also zum
Wunscherfüller degradiert wird.
Als Sub war ich natürlich weit
davon entfernt, meinen Dom von unten zu toppen!! Na ja, er wusste, was
ich mag. Und er tat nie etwas, das ich nicht mochte. Aber das tat er
doch bloß, weil er all das, was er machte, eben von sich aus wollte - für
sich! Und zuuufällig deckten sich halt auch unsere NoNos, die Dinge, die
nicht in Frage kamen und daher auch nicht gemacht wurden. Zuuufällig wollte
er all das gar nicht machen, was ich nicht mochte! Natürlich war er
es, der bestimmte, wo es lang geht, was okay ist und was nicht, was gemacht
wird und was nicht ...!
Oder war's doch nicht ganz so
...??
Wir haben damals bereits sehr
offen drüber gesprochen und für uns festgestellt: Wir sehen es nicht als
Topping from the Bottom, sondern als unumstößlich wichtig an, dass im
Endeffekt Sub die Grenzen steckt und prinzipiell nur Sachen gemacht
werden, die Sub mag.
Wenn man es genau nimmt, stimmt
diese Aussage aber so auch nicht ganz - bzw. ist unvollständig. Richtig ist
in meinen Augen vielmehr, dass derjenige die Grenzen steckt, dessen Grenzen
enger sind. Und es werden prinzipiell nur Sachen gemacht, die beide
mögen.
Ist ja gut möglich, dass Sub mal
bei einer Sache weiter gehen möchte als Dom - dann richtet es sich nach den
Grenzen von Dom, dessen Grenzen halt in diesem Fall enger gesteckt sind als
die von Sub. Oder Sub möchte etwas, das Dom nicht mag - auch da kann in
meinen Augen nicht gelten "Es werden prinzipiell nur Sachen gemacht, die
Sub mag.", sondern eben viel mehr "Es werden prinzipiell nur Sachen
gemacht, die beide mögen."!
Bei H. und mir ist es definitiv
so: Meine Grenzen als Dom sind in vielen Dingen sehr viel enger gesteckt als
seine. Für ihn sind gewisse Praktiken kein Problem (heißt in seiner Sprache:
total in Ordnung, um nicht zu sagen total geil), über die ich mich nicht
drüber traue. Oder an die ich mich erst herantasten muss. Dann gibt es wieder
Sachen, bei denen weiß ich einfach, dass er sehr viel härter im Nehmen
wäre, als ich es jemals beim Austeilen sein könnte oder auch nur wollte.
In vielen Dingen sind also seine
Grenzen nicht das, was uns beschränkt, sondern meine. Auch Dom hat das Recht
"Nein" zu sagen!
Das bedeutet umgekehrt für mich
eine gewisse Sicherheit: Ich kann mich in diesen Dingen total gehen lassen,
kann mich locker an meine Grenzen herantasten, kann lustvoll und
berauscht agieren - ohne mir um ihn Sorgen machen zu müssen. Denn ich weiß
ja bei diesen Dingen, dass es für ihn noch längst okay ist, wenn ich meine
Grenzen erreicht habe und deswegen nicht mehr weiter gehen will.
Woher ich das übrigens weiß?
Na, durch reden, reden, reden!
Und dann gibt es natürlich auch
umgekehrt Dinge, wo meine Grenzen weiter gesteckt sind als die von H. - da
halte ich mich einfach entsprechend zurück, taste mich höchstens ganz sanft
und langsam an seine Grenzen heran. Niemals jedoch werden Grenzen gesprengt.
(Weder seine noch meine.)
Die Dinge, die ich mag, denen er
aber (aus welchen Gründen auch immer) nichts abgewinnen kann, lasse ich
komplett weg. Zum Teil schweren Herzens, aber jeglicher Versuch, so etwas
sanft und langsam doch einzubauen scheitert insofern kläglich, als mir sofort
jegliche Lust daran vergeht, wenn ich sehe, dass es H. so dermaßen absolut
nichts gibt ... (Na ja, in manchen Punkten ist er stur, da weiß er, glaub
ich, bis heute eigentlich nicht so genau, was ich damit wirklich meine, und lässt
sich deswegen nicht drauf ein - das betrifft leider alles, was mit DS
zu tun hat.)
Umgekehrt habe ich schon ein paar
Dinge ausprobiert, die er ganz gern mag, denen ich jedoch bis dahin nichts
abgewinnen konnte. Und es war noch nichts dabei, das mir nicht irgendwie
gefallen hätte. Probieren geht über studieren!
Fakt ist jedenfalls, dass - so
grausam der Satz auch klingen mag - es schon stimmt: Dom ist nichts
ohne Sub.
Zumindest nicht Dom.
Vieles - nicht alles, aber vieles
- liegt beim Sub. Und vor allem: Sub ist es, der Dom die Macht über sich
gibt!
Ich habe die Macht nicht
über H. - er gibt sie mir!
Mal ehrlich: Wie sollte ich einen
über 1,90 m großen, jungen, kräftigen Mann zu etwas zwingen? Wenn er
mir nicht die Macht über sich gibt, sind ihm meine Befehle egal, prallen an
ihm ab ... wenn er meinen Befehlen nicht freiwillig folgt, mir also die Macht
über sich gibt, kann ich mich mit meinen dominanten Vorstellungen brausen
gehen.
Man könnte aber natürlich
genauso drüber nachdenken, was Sub eigentlich ohne Dom ist ...
Ablaufdatum
(20. April 2002 / 07. Mai
2002)
Unsere Beziehung hatte von Anfang
an ein Ablaufdatum, und wir wussten das. Dennoch ließen wir uns drauf ein -
und es war die Sache allemal wert!
Unsere Beziehung ging dann auch
genauso zu Ende, wie ich es mir nur wünschen konnte: ehrlich, offen, schnell
und voller schöner Gefühle für einander.
Es war das eingetreten, was wir
von Anfang an als den einzig möglichen Trennungsgrund ansahen: Einer von uns
beidem trifft zufällig den Traumpartner. Ihm ist es halt einfach früher
passiert ...
Er fragte mich, ob ich ihm böse
wäre. Böse? Weswegen denn? Dafür, dass er mich nicht belogen hat? Dafür, dass
er sich an unsere Vereinbarung gehalten und es mir sofort gesagt
hat?
Oder sollte ich ihm gar böse
sein dafür, dass ich wunderbare Monate mit ihm erlebt habe? Wohl kaum!
Traurig. Ich bin nicht
böse. Ich bin traurig.
Aber auch das wird vorbei gehen.
Vorbei
(28. Dezember 2002)
Ja, es ging vorbei. Es dauerte
lange, ungewöhnliche lange, aber es ging vorbei.
Nicht zuletzt auch, weil ich in
den Monaten bis zum Sommer 2002 in St. und später dann in K. zwei Männer
gefunden hatte, die mich ein Stück meines Weges begleiteten und dabei - jeder
auf eine andere Art und Weise - eine wesentliche Rolle spielten und mir
halfen, wieder ein großes Stück mehr über mich selbst zu lernen.
In dieser Zeit lernte ich, dass es schön und gut ist, immer Verständnis für die Situation und
Handlungsweise anderer zu haben, dass ich darüber aber meine Gefühle und
Bedürfnisse nicht vergessen darf.
Einiges über 30 musste ich
werden, um wirklich - also ohne schlechtes Gewissen - Nein sagen zu lernen.
Und 36 Jahre alt musste ich werden, um mir darüber klar zu werden, dass es
nicht genügt, meine Gefühle und Bedürfnisse zu kennen, sondern es
auch immens wichtig ist, auf meinen Bauch zu hören und etwas zu unternehmen,
wenn mir jemand nicht gut tut, also entsprechend meiner Gefühle und
Bedürfnisse zu handeln. Das war die Lektion, die ich im Sommer 2002
lernte ...
Alles in allem erlebte ich bis
zum Herbst 2002 eine heftige Zeit - voller Höhen und Tiefen, voller schöner
Erlebnisse und voller schmerzvoller, bedrückender Erlebnisse.
Nichts davon möchte ich - jetzt
im Nachhinein betrachtet - missen. Weder die hervorragend wundervollen
Zeiten, die ich so genossen habe, noch die schrecklichen Zeiten, die mich aber
immerhin wieder ein Stück wachsen haben lassen.
Ist doch schön zu sehen, dass ich tatsächlich nie auslerne, sondern mich weiterentwickle! Auch wenn einige
Erfahrungen schmerzhaft und leidvoll waren ...
Im Herbst ist dafür dann das
eingetroffen, was ich mir schon seit Monaten gewünscht hatte: Es tut sich
seither nichts. Rein gar nichts, absolut nichts - völlig
ereignislos.
Erholsam ...
Und jetzt, knapp vor Silvester
2002, habe ich langsam aber sicher wieder das Gefühl, dass auch diese Phase
ihrem Ende zugeht. Nicht, weil Silvester naht, sondern weil ich die Ruhephase
tatsächlich zum Regenerieren genützt habe und jetzt wieder bereit bin.
Bereit wofür? Keine Ahnung.
Er war meine erste große Liebe.
Vor rund 20 Jahren. (Mein Gott, mittlerweile fangen manche meiner Erlebnisse
tatsächlich mit den Worten "vor 20 Jahren" an!!) Während der
letzten Zeit im Gymnasium waren wir ein Paar - in Summe rund zweieinhalb Jahre
lang (mit einer monatelangen Trennung dazwischen). Mit 19 trennte ich mich von
ihm - ich kam mit einigen seiner (mitunter an seelische Grausamkeit
grenzenden) Pascha-Allüren einfach nicht klar.
Trotzdem: Was blieb, ist die
Erinnerung an eine tolle Zeit - mit ihm erlebte ich eine Innigkeit und Nähe,
die ich nur noch ganz, ganz selten später in meinem Leben ähnlich erlebte.
Gemeinsam entdeckten wir so vieles ...!
Auch nach unserer Trennung gab es
die eine oder andere "Versöhnung" - warum es auch später nicht mit
uns klappte ... keine Ahnung. Vielleicht waren auf beiden Seiten einfach zu
viele Verletzungen passiert. Ehrlich gesagt erinnere ich mich so viele Jahre
danach nicht mehr an alles. Zumindest nicht an die unschönen Seiten
...
Der Kontakt riss nie ganz ab.
Klassentreffen, meine Hochzeit, seine Hochzeit, die Geburt meines Kindes, die
Geburt seines Kindes, Jobwechsel, Weihnachten, Jahreswechsel - es fanden sich
immer wieder Gelegenheiten für ein Wiedersehen oder zumindest für ein paar
Mails.
Wenn ich an ihn denke, dann mit
vielen schönen Gefühlen und einem gewissen (unverständlichen) Kribbeln im
Bauch - er wird immer einen ganz besonderen Platz in meinem Herzen haben ...
Und diese gelegentlichen Kontakte
wühlen mich immer noch auf. Jedes Mal wieder. Ein Blick quer durch einen
riesigen Raum voller Menschen - dieses kleine Lächeln, ein ganz besonderes
Lächeln - ich bin sicher, es gibt da noch immer eine außergewöhnliche
Verbindung zwischen uns.
Bei unserem letzten Treffen - es muss
so ca. zweieinhalb Jahre her sein - habe ich ihm von meiner
Beschäftigung mit dem Thema SM und meiner Vereinstätigkeit erzählt. Ich
weiß nicht mal mehr, ob ich tatsächlich die Bezeichnung "SM"
verwendete - ich erinnere mich aber daran, das Gefühl gehabt zu haben, dass er sich zwar um Verständnis bemühte, eigentlich aber eher schockiert war.
Wir haben seither nicht mehr
drüber gesprochen - es gab keinen Anlass und keine Gelegenheit dazu.
Erstaunlich: Ich merke, dass es
mir bei ihm - im Gegensatz zu vielen anderen Menschen - wichtig wäre, dass
er mich versteht ... Vielleicht, weil Sexualität eben eines der Dinge
war, die wir gemeinsam entdeckten ...?!
Viel hat sich jedenfalls seit
unserem letzten Treffen ereignet - in meinem, aber auch in seinem Leben. Und
vielleicht ergibt sich ja tatsächlich mal wieder eine Gelegenheit zu schauen,
ob er es nicht doch verstehen kann ...
Die Gelegenheit ergab sich noch
schneller, als ich erhofft hatte - gleich am 1. Jänner 2003 saßen wir
stundenlang zusammen und diskutierten so angeregt, dass die Zeit wie im Flug
verging.
Offensichtlich hatte ich bei
unserem letzten Treffen tatsächlich meine Erklärung nicht gut
rübergebracht: Bei ihm ist lediglich hängen geblieben, dass ich
"irgendwelche schrägen Sachen mache".
Diesmal hab ich ihm offenbar
bisserl besser erklärt bzw. näher bringen können, was diese Beschäftigung
mit SM für mich ist - beim Thema "Party" haben wir jedoch heftige
Unterschiede in den Ansichten: Für ihn ist so eine Party einfach nur ein zur
Schau stellen der eigenen Intimsphäre in der Öffentlichkeit (wo seiner
Meinung nach Intimsphäre nichts zu suchen hat) und daher für ihn
indiskutabel. Und obwohl er ja recht hat mit dem "Zur Schau stellen der
Intimsphäre": Es macht mir trotzdem Spaß ...
Aber völlig losgelöst davon
habe ich mal wieder festgestellt, dass es mir immer schwerer fällt, wirklich
verständlich zu erklären, was die Beschäftigung mit SM für mich bedeutet.
Weil SM mittlerweile so ein selbstverständlicher, natürlicher Bestandteil
meines Lebens ist - vieles daran ist mir so selbstverständlich, dass ich gar
nicht mehr auf die Idee komme, es extra zu erwähnen.
Die einzige brauchbare (kurze)
Erklärung hab ich letztens im SMart
Café-Forum zusammengebracht - dort wurde eine Umfrage gestartet:
Ist
BDSM eine Lebenseinstellung oder eine äußerst nette erotische Spielart?
|
1.
Definitiv eine Lebenseinstellung!
|
(23.6
%, 17 Stimmen)
|
|
2.
Spielart, die man nach Lust und Laune auslebt
|
(72.2
%, 52 Stimmen)
|
|
3.
Etwas gaaaanz anderes!
|
(4.2
%, 3 Stimmen)
|
Meine
Antwort:
Was
ist eigentlich der gravierende Unterschied zwischen den beiden
Wahlmöglichkeiten der Umfrage?
Muss
man - so man SM als Lebenseinstellung empfindet - ab dem Zeitpunkt dieser
Erkenntnis absolut ernst durch's (Sexual-)Leben schreiten? Darf ich - da ich
SM als Lebenseinstellung sehe - keine Lust und Laune mehr haben ...?
Ich
habe durch meine Beschäftigung mit SM meinen Horizont auch in anderen
Belangen als Sex erweitert. Das mag zwar bisserl deppert klingen, aber ich
habe dabei endlich "Nein" sagen gelernt - ohne dabei ein
schlechtes Gewissen zu haben. Später dann hab ich gelernt, ganz klar das zu
sagen, was ich will - ohne Rechtfertigung etc. Ich habe begonnen, z.B. die
Worte "Toleranz", "Akzeptanz" und "Respekt" mit
anderen Augen zu betrachten. Machtspiele im Alltag (die uns ja praktisch
überall begegnen wie z.B. im Beruf) erkenne ich nun und kann mir gezielt und bewusst
aussuchen, wie ich damit umgehe. Auch Grenzüberschreitungen sind mir
nun viel bewusster - bzw. die Versuche anderer dazu ...
Fakt
ist, dass all das Einfluss auf mein gesamtes Leben hat. Also sehe ich das als
Lebenseinstellung.
Außerdem
genieße ich Sex und lebe SM je nach Lust und Laune aus ...
Also empfinde ich eigentlich beide Auswahlmöglichkeiten der Umfrage
als zutreffend für mich.
Aber ganz ehrlich: Ich glaube
nicht, dass ein Außenstehender anhand dieser Erklärung das Lebensgefühl
rundherum wirklich verstehen kann.
Aber wenn es ihm wichtig ist,
kann er vielleicht versuchen es zu verstehen. Und zu respektieren ...
Es gibt Menschen, die kennst du
schon lange, und seit vielen Jahren begleiten sie dich - egal, ob räumlich
nahe oder nicht, sie beeinflussen dein Leben.
Und dann gibt es Menschen, die
lernst du irgendwann irgendwo kennen - oberflächlich, wechselst kaum drei
Sätze mit ihnen - und triffst sie irgendwann irgendwo wieder. Und wenige
Stunden später weißt du, dass ein Mensch dich nicht dein ganzes Leben lang
begleiten muss, um einen Platz darin zu bekommen, um präsent zu sein.
Es gibt Begegnungen, die
verändern etwas. Es gibt Worte und Gefühle, Wünsche und Träume, die
verändern etwas. Es gibt den Gleichklang von Seelen. Und es gibt Menschen,
die dir in kurzer Zeit unglaublich ans Herz wachsen. Du wünschst dir, dass es
nicht die letzte Begegnung war.
Ich hätte nie geglaubt, wie
schnell eine verwandte Seele meine Gedanken erobert.
Dinge fließen.
Niemals Wünsche
Träume
beschneiden.
Traurigkeit. Aber auch
Freude. Freude, dass es solche Begegnungen gibt.
Ich denk an Dich. Es ist schön, dass
es Dich gibt.
Ergänzung
(24. August 2004)
Die Gedichte Brandstiftung
und Den
Liebenden von Hans
Kruppa waren hier zu lesen. "Brandstiftung" erzählt von einem
Menschen, auf den man nicht vorbereitet war; "Den Liebenden" handelt
von des Lebens Lieblingen: den Liebenden - beides wunderschöne Gedichte, die
eine perfekte Ergänzung zu meinem Text über Begegnungen darstell(t)en.
Doch leider konnte mir Hans
Kruppa die Erlaubnis, um die ich ihn gebeten hatte, nicht geben: seine
Gedichte auf meiner Website stehen lassen zu dürfen. Also musste ich sie hier
- schweren Herzens - wieder löschen.
Aber werft doch einen Blick auf
die Website von Hans
Kruppa - vielleicht findet Ihr die Gedichte ja dort. Und wenn nicht diese,
so findet Ihr sicherlich viele andere wunderschöne Texte von ihm.
In den Monaten seit Mitte Februar
hat sich fast unendlich viel getan in meinem Leben. Es hat sich viel ereignet,
vor allem aber habe ich selbst eine große Weiterentwicklung erfahren. Dabei
war mir der Tipp einer ganz besonders engen Freundin eine große
Unterstützung oder eigentlich ein Wegweiser: Ich las auf ihren Rat hin das
Buch "Gespräche mit Gott" (Teil 1) von Neale Donald Walsch und fand
darin nicht nur viele meine Lebensgrundregeln bestätigt, sondern fand
vielmehr für viele unbestimmte Gefühle und Gedanken greifbare Ansätze, die
es wirklich wert sind in die Tat umgesetzt zu werden.
Eine Sache erscheint mir dabei
ganz besonders erstrebens- und lebenswert: bedingungslose Liebe. Nicht zu
verwechseln mit selbstloser Liebe. Im Gegenteil: Nur wer sich selbst liebt
kann auch von anderen Menschen geliebt werden. Es geht also um das
Sich-selbst-annehmen-und-lieben und für mich in weiterer Folge darum zu
lernen, angstfrei und bedingungslos lieben zu können.
Nicht: Angst haben, dass
meine Liebe nicht (im selben Maß) erwidert wird
Nicht: Ich liebe dich - aber nur, wenn du mich auch liebst.
Nicht: Angst haben, dass ich diesen Mann, meinen Partner, und seine
Liebe verliere
Nicht: Ich liebe dich, weil du das und das tust oder bist - und nur
dann.
Sondern: Ich liebe dich,
weil ich dich toll finde - angstfrei und ohne Wenn und Aber.
Gar nicht so leicht, von alten
Mustern Abschied zu nehmen. Aber wie das Leben so spielt, habe ich dazu genau
den richtigen Mann "bekommen": F., eine alte Jugendliebe von mir,
der zu meinem Geburtstag - ca. 15 Jahre nach unserem letzten Kontakt -
plötzlich wieder auftauchte.
Und aus einer "Sache ohne
Namen", einer Art ganz spezieller Freundschaft, die irgendwas mit Nähe
und Wärme und vielen schönen Gefühlen und wunderbarem Sex zu tun hatte,
entwickelte sich in den letzten Monaten eine Beziehung, für die wir zwar noch
immer keine wirklich treffende Bezeichnung haben, von der wir aber jedenfalls
(trotz anfänglicher Verleugnung) wissen, dass Liebhaben eine wichtige Rolle
spielt.
In den vergangenen zehn Monaten
habe ich viel erlebt und außergewöhnlich viel gelernt, haben wir viel
gelernt. Wir haben Höhen und Tiefen erlebt: hatten wunderschöne Urlaubstage
in Ungarn; berauschten uns daran, mit einander über Gott und die Welt zu
reden und zu philosophieren; hatten ein bewegendes Romantikwochenende im
Waldviertel; merkten dann irgendwann, dass es (zu) viele Dinge gab, bei denen
wir uns zurückhielten statt sie auszusprechen; mussten feststellen, dass wir
einander nicht den Platz im Leben einräumen wollten oder konnten, den der
andere eigentlich bereits hatte; durchlebten knapp drei Wochen Trennung, doch
"Katharsis" trifft es wohl besser: Es wurde uns beiden klar,
dass es nicht nur Freundschaft ist, die uns verbindet, sondern mehr, viel
mehr; wir verbrachten nach vielen Monaten mit meinen Freunden einen
ersten tollen und aufregenden Partyabend mit seinen Freunden und ein
wunderschönes Wochenende in der Steiermark bei seiner
"Wahlfamilie"; seit 19.11. durchleben wir eine weniger schöne,
sondern (leider) sehr aufregende, aber doch innige und liebevoll-nahe Zeit: F.
hat sich den linken Unterschenkelkopf zertrümmert, lag über drei Wochen im
Spital und ist nun seit ein paar Tagen zu Hause - dabei wissen wir, dass es
noch ein paar Monate dauern wird, bis er wieder problemlos gehen wird können.
Letztes Wochenende nahm ich an
einem Reiki-Seminar (1. Grad) teil - und hörte auch dort vieles, das mich in
dieser mir so am Herzen liegenden Richtung "bedingungslos lieben"
bestärkt. Und ich sah vieles - in Bezug auf den Umgang mit anderen Menschen
-, das mich sehr stark an SM erinnert. Besonders bewegt hat mich dabei der
folgende Text:
Das
Wesen von Reiki
absichtslose bedingungslose Liebe
Es gibt
nur eine Großmacht auf Erden
Das ist
die Liebe
Pflicht ohne Liebe macht verdrießlich
Verantwortung ohne Liebe macht rücksichtslos
Gerechtigkeit ohne Liebe macht hart
Wahrheit ohne Liebe macht kritisch
Erziehung ohne Liebe macht widerspruchsvoll
Klugheit ohne Liebe macht gerissen
Freundlichkeit ohne Liebe macht heuchlerisch
Ordnung ohne Liebe macht kleinlich
Sachkenntnis ohne Liebe macht rechthaberisch
Macht ohne Liebe macht gewalttätig
Ehre ohne Liebe macht hochmütig
Besitz ohne Liebe macht geizig
Glaube ohne Liebe macht fanatisch
Leben ohne Liebe macht krank
Nur
wer sich selbst liebt darf erwarten
von
anderen geliebt zu werden
Liebe
zu empfangen und sie zu geben
Mittlerweile habe ich den
2. Grad Reiki - eine weitere Bereicherung meines Lebens. Vermutlich mit ein
Grund für meine Lebensfreude.
Ich bin kein großer Freund von
Gedichten. Die wenigsten sprechen mich an.
Letztes Jahr im Februar aber
entdeckte ich die Website von Hans
Kruppa und fand darauf ein paar Gedichte, die mich wirklich berührt haben
(siehe Begegnungen).
Gedichte, die einen Bezug zu
Dingen und Themen haben, die mich beschäftigen. Gedichte, die mein Herz
erwärmten.
Als ich heute nach langer Zeit
wieder auf dieser Seite stöberte, erfüllte mich erneut dieses Gefühl der
tiefen Freude - und ich merkte, diese Gedichte tun es heute noch: mein Herz
erwärmen.
Ergänzung
(24. August 2004)
Die Gedichte Kleine
Morgengymnastik, Wer
fliegen will, Sommergedanken,
Das Leichtere,
Nicht genug
und Nur
so von Hans
Kruppa waren hier zu lesen:
Kleine
Morgengymnastik verrät uns das Rezept für
Lebensfreude;
Wer
fliegen will klärt uns darüber auf, was wir entdecken
können, wenn wir unter die Oberfläche blicken;
Sommergedanken
erzählt von fliegenden Teppichen;
Das Leichtere
spricht von Leichtem und Richtigem;
Nicht genug
zeigt auf, dass Gutes nicht immer genug ist;
Nur so
veranschaulicht, wie man das Leben hinter dem Ofen hervorlocken kann.
Alles wunderschöne Texte, die
Lebensfreude ausdrücken und mich beim Lesen einfach fröhlich machen!
Doch leider konnte mir Hans
Kruppa die Erlaubnis, um die ich ihn gebeten hatte, nicht geben: seine
Gedichte auf meiner Website stehen lassen zu dürfen. Also musste ich sie hier
- schweren Herzens - wieder löschen.
Aber werft doch einen Blick auf
die Website von Hans
Kruppa - vielleicht findet Ihr die Gedichte ja dort. Und wenn nicht diese,
so findet Ihr sicherlich viele andere wunderschöne Texte von ihm.
Der Vollständigkeit halber ein
paar Infos bzgl. der letzten Monate: Nach 13 Monaten hab ich mich Ende März
2004 von F. getrennt. Und auch wieder nicht. Es gibt ihn immer noch in meinem
Leben. Und das wird sich wohl nie ändern.
Was sich sehr wohl ändert, ist
die Form, in der er eine Rolle in meinem Leben spielt. Die Freundschaft ist
unverrückbar - durch unsere intensive gemeinsame Zeit ist sie noch stärker
und fester geworden. Das Rundherum ändert sich. Wir experimentieren, drehen
an allen möglichen Schrauben, und ändern zuvor Beschlossenes, wenn wir
merken, dass es doch nicht praktikabel ist.
Spätestens, wenn wir beide
Partner haben werden, wird sich die Form unserer Beziehung erneut ändern.
Denn Experimente dieser Art haben keinen Platz neben einer Partnerschaft. Und
vielleicht finden wir dann endlich eine passende Bezeichnung für das, was uns
verbindet.
Der Begriff
"Freundschaft" wird dann wohl eher angebracht sein. Aber ich
fürchte, auch dann wird diese Bezeichnung - oder welche auch immer - nicht
annähernd wirklich beschreiben können, was uns verbindet.
Weihnachten. Nicht weiß, ist
aber (für mich) auch okay. Das Jahr ist bald um.
Es war ein spannendes Jahr, ein
aufregendes - vor allem war es ein Jahr der Veränderungen: Trennung von F. im
März, Job gekündigt im Juni, aus dem Vorstand von Schlagartig!
zurückgetreten im November (nach 5 Jahren aktiver Arbeit in der Szene war es
einfach an der Zeit). Alles, was (weit) mehr Energie kostete als es brachte,
wurde - nicht leichtfertig, sondern nach sorgfältiger Suche nach anderen
Wegen - über Bord geschmissen.
Darüber ging leider auch eine
Freundschaft in die Brüche - und darum tut es mir heute noch Leid. Aber
Wochen lange Diskussionen - auf der Suche nach einem wieder gemeinsamen Weg -
zeigten, dass es zu diesem Zeitpunkt einen solchen leider nicht gab.
Ich hoffe immer noch, dass diese
eine Veränderung keine endgültige ist.
Aber von dieser einen traurigen
Ausnahme abgesehen: Reinigend, dieser Prozess. Und somit sehr angenehm. Und in
jedem Fall wichtig.
Dass das Jahr 2005 wieder ein
gutes Jahr werden wird, weiß ich. Jetzt um so mehr.
Das Jahr 2005 war ein sehr
bewegtes, vieles hat sich verändert. Ich hatte zunehmend genug von
unverbindlichen Menschen, die unverbindlichen Sex und unverbindliche Spiele
suchen - dafür war ich nie zu haben, die Oberflächlichkeit dieser Suchenden
stieß mich immer mehr ab, und so zog ich mich immer mehr zurück.
Mehr als ein halbes Jahr hatte ich
eine gar nicht einfache, aber sehr schöne und liebevolle Spielbeziehung zu
einem Paar, mit dem mich auch eine sehr tiefe Freundschaft und viel Zuneigung
verbanden. Eine größtenteils wunderschöne, lustige, genuss- und lustvolle
Zeit - teilweise auch eine anstrengende und schmerzvolle Zeit - jedenfalls eine
sehr lehrreiche Zeit. Und vor allem eine, die ich nicht missen möchte! Seit
Dezember 2005 ist sie vorbei, aber die Erinnerung an die gemeinsame Zeit mit M+M
erfüllt mich immer noch mit Wärme und Freude!
M. hat ihrem M. seinen Traum von
zwei FemDoms erfüllt - und so hatten wir drei viele wunderschöne Erlebnisse
mit einander. Es hat sich eine großartige Freundschaft daraus entwickelt, und
wir verbrachten viel Zeit mit einander. Speziell das fehlte mir nach dem Ende
weit mehr als die gemeinsamen Spiele ...
Auch Männer kreuzten meinen Weg -
meist nur für eine kurze Zeit, und es gab viel Tränen.
Ich habe aber auch viele
wunderschöne Dinge erlebt im Jahr 2005, und besonders schön war alles, das mit
meiner Beschäftigung rund um Reiki zu tun hatte. Seit September 2005 habe ich
den 3. Reiki-Grad, bin also Reiki-Meister. Für mich ist das aber eigentlich
erst der Beginn - es ist in meinen Augen eine (wenn auch sehr schöne!) Sache, die
Meister-Einweihung erhalten zu haben, aber eine ganz andere (und zwar eine gar
nicht so einfache), ein wahrer Meister im Herzen zu sein ...
Ende des Jahres dann der Tiefpunkt
und eine ganz neue Erfahrung: Mein 40er rückte näher, und mich packte der
Frust. Niemals in meinem Leben hatte ich Probleme mit meinem Alter, aber knapp
vor dem Jahreswechsel 2005/2006 hat's mich dann ziemlich erwischt. Meine Mutter
hat mir immer begeistert erzählt, dass die schönste Zeit im Leben die zwischen
30 und 40 ist - denn da hat man schon einige seiner Ziele erreicht und ist noch
jung und fit genug, um alles zu genießen (danach geht es dann langsam aber
sicher bergab). Das hat sich irgendwie in meinem Kopf festgesetzt. Und so sehr
ich die letzten zehn Jahre meines Lebens genossen habe - irgendwie musste ich
dauernd ziemlich verzweifelt denken: "Ja, es war schön. Aber das waren
jetzt die schönsten Jahre meines Lebens?!?!" Ich war wirklich
frustriert.
Ich habe aber echt tolle Freunde,
und speziell Sabine hat mich sehr aufgebaut. Als Tüpfelchen am i-Punkt hat sie
noch schnell vor dem Jahreswechsel ein Kuppel-Mail an einen sehr netten Mann
geschickt, mit dem ich im Dezember beim Punsch-Trinken mal recht geflirtet habe
- aber das ist eine andere Geschichte.
Silvester 2005/2006 war dann
jedenfalls überraschend schön. Im Haus von Freunden gab es eine einschlägige
Silvester-Party, und die tolle Stimmung hat mir einen großartigen Start ins
neue Jahr beschert. Mein Frust war verflogen und mein Unternehmensgeist wieder
geweckt.
Plötzlich hatte ich nicht nur
Lust, meinen 40er mit meiner Familie zu feiern, sondern fand in einem
Swingerclub, der mit einem echt netten Keller zum Spielen ausgestattet ist, die
perfekte Location für eine außergewöhnliche SM-Geburtstagsparty. Speziell, wo
ich auf Keller so ganz besonders abfahre ...
Und so wurde mein 40. Geburtstag,
dem ich ursprünglich mit so viel Unwillen entgegen geschaut habe, einfach
großartig! Ich feierte mit meiner Familie und engsten Freunden direkt an meinem
Geburtstag gemütlich bei einem Heurigen und mit rund 60 Freuden und guten
Bekannten aus der Wiener SM-Szene am Samstag danach in einem echt geilen Keller.
Es war einfach umwerfend toll!
Zumal Sabines bereits erwähnter
vorsilvesterliche Kuppelversuch von Erfolg gekrönt war und ich den
hinreißendsten Begleiter hatte, den ich mir nur wünschen konnte! Und
daraus entwickelte sich dann zwischen R. und mir eine rund 8-monatige Beziehung,
die wohl zu den schönsten zählt, die ich je erlebt habe.
Viel habe ich gelernt in dieser
Zeit - vor allem aber weiß ich jetzt, dass es das, was ich mir als Partner
immer gewünscht hatte, tatsächlich geben kann: Ein Mann kann
gleichzeitig erfolgreich, durchsetzungsstark und ein fürsorglicher und
gleichwertiger Partner auf der einen Seite und ein liebe- und höchst
hingebungsvoller Sub auf der anderen Seite sein! Und bei all dem nicht eine
Sekunde lang seine Männlichkeit verlieren!
Ich finde es ausgesprochen
beruhigend, das erfahren und erlebt zu haben!
So hatte ich mit R. ein
wunderschönes Jahr 2006, und ich bin schon sehr gespannt, was das Jahr 2007 an
schönen Dingen bringen wird ...
Ebenfalls höchst erfreulich: Die
Freundschaft zu M., die 2004 "in die große Pause" ging, hat sich
wieder erholt. Wir haben Missverständnisse ausgeräumt, Probleme beredet und
gelöst und genießen einfach das, was wir an einander haben. Ich hatte sooo
traurig gefunden, dass unserer Freundschaft aus einander gegangen ist - und ich
freue mich jetzt umso mehr, dass wir wieder zu einander gefunden haben.
Die Jahre 2007 bis 2009 waren
geprägt von viel Arbeit, Zeit mit meinem Kind und Freunden und Ausbildung (Cranio
Sacral Therapie). Alles in allem waren es gute Jahre - wobei 2009 ein durchaus
heftiges Jahr war, in dem es mir durchaus gut ging, das aber doch stark von
Umbruch und Aufbruchsstimmung geprägt war.
In puncto SM gibts nicht viel zu
erzählen: Ich hab experimentiert, hatte 2007 für sechs Monate und auch 2008
wieder für fast sechs Monate eine Spielbeziehung zu N., die durchaus lustvoll,
aber keinesfalls alltagstauglich war.
Anfang August 2008 lernte ich G.
kennen und wir verliebten uns. Wir hatten großartige drei Monate - dann
verschluckte ihn total plötzlich von einem Tag auf den anderen das große,
schwarze Loch namens Burnout. Es war schrecklich. Für ihn sicher sowieso und
für mich, weil ich ihm nicht helfen konnte.
Nach einigen Wochen - um genau zu
sein nach fast zwei Monaten praktisch ohne Kontakt - musste ich mir eingestehen,
dass ich mich wohl von ihm verabschieden musste. Es war traurig, aber heilsam
...
Noch heute bin ich eigentlich
fassungslos. Er war ein Mann, von dem ich wirklich gedacht hatte, dass wir
gemeinsam durch dick und dünn gehen würden. So kann man sich täuschen.
Ich hoffe, dass wir irgendwann -
vielleicht in ein paar Monaten oder Jahren - mal drüber reden können ...
Eine weit schöne Veränderung
betrifft Schlagartig!: Ich bin seit Ende 2009 wieder Obfrau. Ein Naheverhältnis
hatte ich immer, und jetzt - nach 5 Jahren Pause - spüre ich wieder das
Bedürfnis, mich aktiv in den Verein einzubringen.
Abschied
(16.
Februar 2010)
Mit einem Feuerwerk an Emotionen
trat er am 2. Februar 2003 in mein Leben - eine Begegnung,
die mein Leben veränderte.
6. Juni 2009 - ein Flugzeugabsturz.
Abschied für immer.
Dazwischen sechs Jahre, in denen er
mir Freund, Geliebter und so viel mehr war.
BRANDSTIFTUNG
Auf dich war
ich nicht vorbereitet.
Wie ein Blitz
aus heiterem Himmel
hast du mein Herz getroffen
und in Brand gesteckt -
ein Feuer,
in das du
deine Hände legen kannst.
© by Hans
Kruppa
Er?
(16.
Februar 2010)
Im Juli 2009, knapp bevor ich G. kennen gelernt
hatte, schrieb mich Martin in der Sklavenzentrale an. Er ist ein enger
Freund von einem sehr lieben Freund von mir, und fast hätten wir uns getroffen.
Doch dann kam G., und ich traf Martin doch nicht.
Relativ bald, nachdem G. vom
Schwarzen Loch verschluckt worden war, meldete sich Martin wieder. Es gab wieder ein
paar nette E-Mails, eine "durchchattete" Nacht und eine Verabredung im
SMart Café im Zuge eines Stammtisches.
Wir hatten verabredet, dass er
später nachkommen würde und wir trafen einander draußen vor dem Lokal. Als
ich ihn sah, war ich echt positiv überrascht - und als ich ihn zur Begrüßung auf
die Wange küsste, merkte ich mal wieder, welche umwerfende Wirkung es auf mich
hat, wenn mir ein Mann so richtig unter die Nase geht ...
Ich war in Erwartung einer netten
Plauderei (und nicht mehr) in dieses Treffen gegangen. Zu knapp her waren die
Ereignisse rund um G., und ich war mir sicher, dass mehr als eben eine nette
Plauderei für mich gar nicht möglich wäre ...
Im Grunde aber war es sofort nach
dem Kennenlernen um mich geschehen. Wir steckten im Café die Köpfe zusammen
und redeten und redeten ... unterm Tisch klebten unsere Knie an einander - auch,
als die Drängerei am Tisch schon längst vorbei war, weil alle anderen nach hinten die
Kammer zum Spielen verschwunden waren ...
Es ging alles sehr schnell, war
alles sehr intensiv - von seiner Seite noch mehr als von meiner. Aber ich ließ es mir gerne
gefallen - und fühlte mich nicht ein einziges Mal bedrängt oder überfordert.
Erstaunlich eigentlich: Er ging mit einer Geschwindigkeit vor, die mich bei
jedem anderen Mann davonlaufen hätte lassen. Nicht so bei ihm.
Erstaunlich. Aber schön!
Nach ein paar Wochen zog er die
Notbremse. Er hat mit seinen Kindern aus früheren Beziehungen, deren Müttern und nicht zuletzt seiner größten Leidenschaft, dem
Turniertanzen, wirklich viel um die Ohren - und er sah einfach keine praktikable
Möglichkeit, mich so in sein Leben zu integrieren, dass niemand zu kurz kommt.
Genau zwei Wochen später stellte
er fest: "Du sitzt in deiner Wohnung, und es geht dir immer noch schlecht
mit dieser Entscheidung. Ich sitz in meiner Wohnung, und es geht mir immer noch
schlecht mit dieser Entscheidung. Vielleicht ist einfach die Entscheidung
schlecht ...?!"
Seine Panik war weg, er begann,
mich in seine Familie zu integrieren - und es klappt bis jetzt erfreulich gut.
Das Erstaunliche an der Sache ist,
dass SM in den letzten Jahren immer eine durchaus wesentliche Rolle gespielt
hatte in meinem Leben. Auch während der Zeiten, in denen ich gar keinen Partner
hatte - das Thema war mir immer wichtig.
Jetzt mit Martin verändert sich das
plötzlich stark. Wir wissen, wir sind beide DS-lastig - aber abgesehen davon
wissen wir so gut wie nichts über weitere Vorlieben. So wichtig mir das Thema
immer war: Mit Martin hatte ich noch nicht ein einziges Mal eine richtige Session. Ist
irgendwie nicht so wichtig ...
Wir wissen, wir werden - irgendwann
- gemeinsam entdecken, was uns Freude bereitet. Und dieses Wissen um die
Möglichkeiten reicht uns. Wichtiger sind derzeit ganz andere Aspekte, die alle
stark beziehungsorientiert sind. Der Rest wird sich finden.
Und das fühlt sich echt gut an.